|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Лили
возраст 43
Россия
Северск
И всё таки...я хороша!
Иль не согласны Вы?
Пусть не везёт мне ни шиша
…
Но я ведь классная!
Пусть обо мне летит молва...
Она напрасная!
Иду по жизни чуть дыша...
Судьба опасная!
То скользкий лёд, то поворот
…
Что тут поделаешь?
Грозой затянут небосвод...
Не переделаешь!
Вся моя жизнь упругий мяч...
Взлёты, падения!
Спешу, бегу куда-то вскачь...
Ищу везения!
Полоски белые летят...
А рядом чёрные!
Они добить меня хотят...
В них боль бездонная!
По мне так лучше вверх и вниз...
Чем ровной улицей!
Быть черно-белой... мой каприз...
Чем серой умницей!
Не выбираю лёгкий путь...
Чтоб не соскучиться!
Страдая, понимаешь суть
|
На выходе из метро парень без ног, милостыню просит.
Кинул мужик ему монетку и задал наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержав паузу молвил:
- Зато член до земли!
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
По заказу, из мебельного магазина, бригада грузчиков привезла мебель заказчику. Дверь открыла очаровательная блондинка. Мужики перенесли и установили мебель. Бригадир - к хозяйке, мол так и так - мебель установлена. Она молча становится на колени перед ним, достаёт из его ширинки... и делает ему минет. Бригадир возвращается к коллегам,стоящим у машины и рассказывает, как было дело. Они не долго думая по одному к хозяйке. Красота ведь! Кто понимает. Бригадир - водителю:
- А ты чего? Иди тоже.
Водила после всех подходит к блондинке:
- Я водитель, который мебель вам привёз.
Она протягивает ему 100$, тот возмущённо:
- Как же так?!
А она самодостаточно и гордо:
- А мне муж сказал: водителю отдашь 100$, а грузчикам - сосать - им зарплату платят.
Страшный сон:
сидит у меня на коленях - великолепнейшая голая девушка, а рядом стоит бочка, на которой написано "ПИВО". Но в бочке щель, а в девке - ни одной.
Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают почти до земли и.. взлетают обратно на горку. Он к ним - как ,так, да не может быть?! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну и уговорил мужика, тот разбегается прыг... и ... вдребезги. Два остальных первому:
- Михаил, ну и гадёныш же ты, хоть и архангел!
|
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать. Та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань...!
Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка? ... Или маленькая школьница?... А может страстная медсестра?...
Душа не жопа, высраться не может.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
|
Везение это или невезение? Когда ты садишься в стог сена и тебе в попу вонзается иголка, которую ты же там и потерял и ради принципа долго и упорно искал.
Порой достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью и плохим настроением...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!".
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки.
Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, по льду до 60 км/час бегает, пипец нам!
Опытный полярник:
- Да мне по херу, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!...
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и очень умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близь своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка, когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.
Тем же вечером, изыскано поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом, часто считает, что он встретил своего белого коня...
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, оБАНЫЙ В РОТ !!!
- Дорогой, нам больше не стоит встречаться.
- Но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- А я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Исправте ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу, оптимист ты или пессимист.
Но если исправиш на "Хоровод", значит у тебя, однако, очень богатый эротический внутренний мир...
Очередь у пивного ларька (в Одессе 80-х). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
- А почему не разбавляете?
- Рука не поднимается -- люблю пиво....
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, всё - хана, но тут таракан ползет и говорит ему человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за писюн дерни и в таракана превратишься - спокойно выползешь, а потом опять дёрнешь и вновь человеком обернешься!
Делать нечего, дёрнул любовник себя за это дело и стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!
- Доктор скажите, а плавать я буду?
- Да, если будете много ходить.
- Так значит я буду и ходить?
- Да, но только под себя.
|
Сидят два кума выпивают, хорошо уже выпили..., один другому говорит:
- А скажите куме, вы дюже умный человек, а что же тады такое слово "нюанс" означает?"
Другой кум подумав говорит:
- Я лучше вам покажу натурально, шоб вы поняли... .
Снимает куму штаны, заголяет рывком зад и как впердолит, а сам объясняет:
- О-о куме, у вас хер в жопе, и у меня хер в жопе, но есть НЮАНС!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе ..., ну-у, ты обеща-ал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрилии и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол всё понимаю: боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай сам!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, милая, займемся скорее любовью или давай-ка лучше в театр сходим?!
Профессор читает лукцию по психологии:
- Существует три степени человеческого раздражения Демонстрирую:
Звонит по телефону и просит Васю, ему спокойно отвечают, что Вася тут не живет.
Профессор:
- Это первая степень.
Звонит снова и настойчиво просит Васю к телефону - ему в грубой форме отвечают, ЧТО ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
Професор:
- Это вторая степень.
Повторяет звонок и просит Васю, возмущаясь от нетерпения..... Из трубки слышны одни матерные выражения.
Профессор довольно вздыхает и присаживается на своё место - он полностью удовлетворён.
Тут встает студет и говорит:
- Простите профессор, но я знаю и четвертую степень.
Подходит к телефону, звонит и говорить:
- Простите, пожалуйста, но я - Вася, а мне тут ничего не просили передать?......
Наташа Ростова, ковыряясь зубочисткой, обнаружила во рту косточку от малины. Очень удивленная, она обратилась к служанке:
- А скажи-ка, любезная, как сие могло быть, коли я малины не вкушала?
- А к Вам Андрей Балконский вчера приходили-с?
- И что с того-с?
- А то-о с того-с, что они-с позавчера своего садовника поимели-с, за то что тот, намедни, все малиновое варенье сожрал-с.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку жизненную
истину:
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы кто - пяти рублёв не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
|
Неловко защемив себе пальцы руки, достопочтимый сантехник, как всегда, хотел было рассказать о боли ужасающей силы, котрая терзала все нервные окончания его в миг распёртых пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура от беспомощности и той страшной боли, но вместо этого он грязно матернулся и, ... громко пёрнув, успешно обосрался - да..., годы всё же брали своё.
|
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу сибирских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- РусИськие, сдаватеся. Мы, доблесьняя китайськьая армия, объявляем вам войнью.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нася пятьдесять миллионёв!
- Ё моё, - удивляется кто-то из мужиков, - где же это мы вас хоронить-то будем!
Поручик Ржевский находится почти на смертном одре после грандиозной попойки. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет сей окоянной похоти. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула и пустила слюну... .
В это время поручик очнулся и обречённо простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои тяжкие, в самый смертный час, да церковник педерас... .
|
"Женись за день до смерти... и наживёшься... ."
(Народная мудрость).
|
Лили
возраст 43
Россия
Северск
Мужчин очень разных не мало на свете:
Мужчины как тряпки, мужчины, как дети.
Мужчина стена, в ту, что можно убиться,
Пытаясь какую-то малость добиться.
Мужчина Отелло, Мужчина Нарцисс,
Мужчина романтик, Мужчина каприз.
Мужчины, как бочки наполнены пивом.
Мужчины так редко бывают красивы.
Бывают с плешиной, бывают лохматы.
И с бородою размером с лопату.
Мужчина – козел и Мужчина – олень.
Мужчина – «Дела», и Мужчина – «Мне лень».
Мужчина «Потом» и «Не жди, буду поздно».
Мужчина – «Тебе подарю я все звезды».
Мужчинка, опять же и грубый мужлан.
Альфонс, эгоист, мозгоеб, нимфоман.
Мужчина – алкаш, и Мужик – наркоман.
Системный Админ, программист, игроман.
Браток, корешок, чувачок и пацан.
Олбанец, Медвед, или просто баклан.
Мужчина Баш Орг, и Мужик – анекдот.
Домашний мужик, и Мужик – колоброд.
Любовник, супруг, «первый парень», бой-френд.
Мужчина уютный, как бархатный плед.
Мужчина-рыбак, и Мужчина-наживка.
Мужчина, как герб, и Мужчина – нашивка.
Мужчина – добыча, Мужчина - охотник.
Мужчина – директор, Мужчина - работник.
Зануда, зубрила, мечтатель, педант.
Гуляка, трепло, анархист, дуэлянт.
Мужчина стервятник и лапчатый гусь.
Мужчина - «Я утром никак не проснусь».
Мужчине танцору все время мешают...
Мужчины – перчатки, что часто меняют.
Мужчин очень много, и белых и красных,
Черных и желтых, хороших и разных.
Матросы, политики и футболисты.
Мужчины, в которых живут только глисты.
Бабники, мачо, отцы и сынки.
Автолюбители, денди, пеньки...
Мужик однолюб, и Мужик – падишах.
Мужчина с газетой в семейных трусах.
Мужчина – Раскольников: страх для старушек.
Мужчина, стреляющий птичек из пушек.
Мужчина, луной голубой опоенный.
Мужчина - спасатель, Мужчина – спасенный.
Наполеоны, Артуры, Атиллы...
– Всех перечислить у нас нету силы!
|
Vic
возраст 33
Германия
Гамбург
Омск. Конец октября. 8 утра первого утра снежной скользкой ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
знакомства
Весь юмор
